domingo, 21 de octubre de 2012

mmm...

no es que me desagrade la gente que hace cosplay, hasta eso a veces pienso: "uhhhh quiero hacer uno"... a veces... pero no es como de: "sí, gastaré 1000 pesos en hacerle una pinche pistolita que voy a usar, ¿qué? 2 o 3 veces"... neta no...

conozco unos cuantos cosplayers y esos sólo me habían y me han demostrado que tienen unos problemas de autoestima bien cabrones... para esto:

1.- necesitan subir sus pinches fotos en las que en general salen casi pinches desnudos para que desconocidos les digan: "AYY que pinche bello o bella te ves"... ¿¿NETA?? ¿¿qué pedo?? .. Así de plano nada de autoestima...
2.- para colmo les dices que se ven bien y se tiran al pinche suelo a decirte "me lo dices por compromiso", "la verdad no me veo bien, no se que le ves a la foto" y el típico "nadie me pela"... NO MAMES...
3.- necesitan a sus esclavos, digo, seguidores para que les digan que se ven muy bien, si no se sienten... y según ellos nadie quiere con ellos...y son forever alone..
4.- les dices que si andan o algo y te batean...
5.- siempre andan con gente que los menos precian...
6.- se visten de algo que no son por que no se sienten a gusto con quienes son o con quienes son los demás... osease te dicen prácticamente que de tanto bullying es mejor ser alguien más y que si estuvieran con alguien y esa persona accediera a vestirse de un anime realizarían el sueño de estar con la persona del anime...REALLY?? no pues mejor con otra persona que me quiera como soy... YO Y NO UN PINCHE DIBUJO ... no te mames...

y más o menos por eso... siento que no podría convivir con un cosplayer.. por que por un lado son bien pinches egolatras y narcisistas que todo tiene que girar en torno a ellos y quienes NO son... y luego tienen una pinche autoestima de que si no es así se tiran al suelo para que los demás los levanten...

y bueno quien lo haga por diversión muy su pedo... pero hasta ahora eso me han demostrado...
y la otra: si alguien lee esto y hace cosplay y se siente ofendido:
1.- checa si no haces nada de lo que viene arriba, osea reflexiona...
2.- si no, no te ofendas, esto es meramente para desahogarme de los malos tragos que me hacen pasar otros cosplayers y sigue tu vida... si de verdad lo de arriba no eres tú no tiene por que afectarte ¿¿o sí??

jueves, 13 de septiembre de 2012

la última vez..

Digamos que... conocí a alguien en Mérida.. y pues.. fui feliz mientras duró... Claro, todo lo bueno siempre llega a su fin... como siempre... pero pues simplemente por mi parte no le veo el porque tendría que haber acabado.

A veces cuando conoces a alguien no siempre crees que se volverá tan importante para ti... Así de simple, no es como si planearás que al conocer a alguien lo querías mucho ni nada por el estilo... Esta es de esas veces que no lo planee, osea cuando lo vi... sí me gustó y la cosa pero no fue como con varios que si pensé... Andaremos o algo... Tampoco me force a sentir nada... 

Comenzamos a andar a pesar de la distancia... Según yo, o bueno desde mi punto de vista, nada es imposible, y a veces tan sólo es un poco improbable... Y al principio como siempre todo va bien las cosas son color de rosa a pesar de todo... para esto tengo que contar que cuando lo conocí tuve la noche más cursi de mi vida... Y NO... no tuvimos sexo ni nada de eso... sólo nos acostamos abrazados en la arena a ver la estrellas, aclaro que desde la playa se ven muy diferentes.. y pues fue completamente diferente... luego en los siguientes días íbamos de la mano por la playa... 

Pero bueno, entonces pues hubo un lapso de tiempo en el que me pregunté a mi misma: "¿y esto si funcionará? ¿si será andar a pesar de que no podemos tocarnos o besarnos o algo?"
Y entonces pues se lo dije... y es como buen hombre, como todos, dijo: "No me importa la distancia yo quiero estar contigo." Y también dijo: "te quiero tanto que me esperaría hasta volverte a ver." Y finalmente después de varios comentarios dijo: "yo quiero ser la persona con la que más dures, con la que más estés."

Y puede que a veces yo siempre sea bien intensa pero de alguna manera esa actitud me motivo a querer esperar, a seguir queriendo estar con él... Son de esas cosas que se dicen pero nunca se cumplen (más abajo explicaré este punto)... Digo, y ya después de pensarlo decidí que podía esperar, que si podía esperar... que no me importaba nada... tampoco nadie dijo que para querer y estar con alguien tenías que estarlo besando y tocarlo... Y sinceramente pienso que cuando unas personas se quieren la distancia no es más que un obstáculo estúpido que se puede superar...

Pero él cambió de parecer, y hace 2 días me dijo: "es que pues mejor seamos amigos por que esto de andar a la distancia no se puede"..... Y YO DIGO: CUALQUIER COSA QUE TE PROPONGAS SE PUEDE SI LA QUIERES ASÍ... Al parecer el no lo quería así, traté de hacer que entendiera mi punto, que si lo queríamos ambos sí se podía... pero me equivoqué... OTRA VEZ... Era un sentimiento unilateral supongo porque se negó infinitas veces... y para esto... ¿donde quedó el "yo me esperaría a volverte a ver? ¿DONDE?

Y luego me dice: "pues sigamos hablando"... Y la primera media hora lo intenté,  pero no... digo ahorita me llevo con varios de mis ex's por que ya no siento nada por ellos, y hoy que hable con todos ellos me dí cuenta que es cierto, que no podría mirarlos de otra manera mas que de ex's... 

Y le dije que nunca nos volviéramos a hablar, sé que fui muy drástica pero en ese momento me dolía mucho... y me dijo: pero yo quiero seguirte hablando... Y es como de ARGG!!! otra vez yo queriendo de más... y después de eso.. se me pasaron las palabras, empece a decir estupideces con la intención de o que me dijera que me equivocaba o me dejara de hablar... 

Y pasó una de las 2... claro, como siempre la que más duele, que me deje de hablar... pero es que no puedo dejar de querer a alguien de un sólo putazo... 

Le creí, otra vez le creí a alguien, esperando que sus palabras fueran reales y no se desvanecieran con el tiempo, pero no... así como se desvanecieron las otras promesas se desvanecieron éstas... 

A veces me reprochó demasiado y algunos de los comentarios que recibí ante esto fueron: 
  • Pues simplemente a él no le interesaba nada serio..
  • córtalo porque las relaciones de lejos no sirven..
  • pues depende de cuanto quieran estar juntos por que si quieren los 2 pueden...
  • y finalmente le dije a mi hermana y me dijo: era obvio, se le nota que es un wilo y a mi me suena a que conoció a alguien... 
Y sí, lo más probable es que muchos de ellos tengan razón... pero no quería dejarlo ir por que una vez hice eso con alguien y hay veces que aun me lamento de lo sucedido.. 

Quisiera decir que es la última vez que me pasa eso de caer en esos errores, pero se que eso no es cierto, que es imposible y volveré a caer porque soy demasiado intensa y después de creerme que esta vez será diferente quiero darlo todo... pero supongo que la vida no funciona así... y no... no dejaré de intentar dar todo... No me importa cuantas veces tenga que quedarme sin nada, escribiendo por las tardes llorando frente a mi computadora porque creo que lo peor que puedes hacer es dejar de intentarlo... Soy muy terca y perseverante.. y espero que algún día encuentre a ese alguien que también sea terco y perseverante y lo quiera seguir intentando a pesar de todo... 

jueves, 30 de agosto de 2012

¿Por qué vida?

entrada inconclusa con arreglos de ortografía del 30 de Julio...

Pues voy de regreso a León.. para esto escribo en el cel y me frustra mi ortografía... y pues siempre he pensando que León es una ciudad muy dramática... tal ves es porque vivo allí.. y entonces ya me había acostumbrado al drama y así.. pero cuando me vine acá pues un mes es mucho tiempo... Incluso una semana es mucho tiempo... me duele volver... como que todo comenzó con que aquí todos parecen conocer al amor de su vida y andan mucho tiempo y luego se casan... bueno así les pasó a todos mis tíos... y ya que sean cuatro personas a las que les pasó ya me parece mucho.. y más porque todos los hermanos de papá y de mamá están divorciados o separados y para allá van mis padres.. y ya después me fui a la playa la semana antepasada... y conocí a alguien... u.u no estoy triste porque lo conocí sino porque lo dejo y más porque siento que me arrancan (en el día de hoy ya no me siento así, no tanto)... ya no me duele mi pasado y eso me gustó mucho porque si me hubiera dolido no se hubiera dado nada de nada con él...

YO, YO LE TRAIGO VICIO

Te traigo vicio, desde el día en que te puse la mirada encima, TE TRAIGO VICIO. Y es que hasta el momento le he traído vicio a varios pero está vez... pfff.. puedo asegurar que es de esas veces que de verdad pareces droga... Cada, CADA vez que te veo me entran las ganas de robarte para besarte... pero no puedo... y espero que te quedes como un amor platónico y distante... Y tal ves pase algún día por nuestras mentes el "¿Por qué sólo distante?" ... Incluso puede que algún día te lo diga en la cara, que me gustas, y que tu personalidad a pesar de que eres un egocéntrico arrogante me encanta... tal ves me rechaces, es más, es que lo más seguro es que me rechaces... Pero estará bien porque así podrás quedarte como ese amor platónico y distante que eres ahora. Y es que el hecho de que te siento prohibido me gusta, es de esas cosas que más me gustan de ti... Me encanta la gente que me dice que me quiere cuando sabe que los demás me discriminan... y pfff... es que no sé como explicarme... No eres mi concepto de hombre perfecto, definitivamente no... pero aún así... como me encantas... No sé que pensar en este momento, ni como sentirme.. it's weird..

martes, 24 de julio de 2012

de esas veces que besas a alguien y no te interrumpen... pero que ricas vacaciones...

sábado, 7 de julio de 2012

sigo viva :3

pues nada.. solo reportarme porque pues el drama medio sigue alli pero ando en yucatan.. sin laptop .. y estare aca mucho tiempo y relajandome.. siiin lap u.u ... hahaha.. no la verdad es que hoy llegando ebria a casa de mi tia veo este mensaje y dice que el no puede conmigo.. cosa que encuentro estupida porque hace siete meses... o maaaas.. no lidia conmigo y que me deja de hablar y que me queria marcar ... le marco me dice veeerga y me cuelga... pero que melodramaticos son los hombres... mi hates men..eso era todo.. bye.. hahahaha...

lunes, 25 de junio de 2012

ctpm fb

pues un amigo me dijo: es que te extraño en fb, ya regresa y como es muy amigo mío.. dije orale mañana a las 12 regreso.. pues que acercandose la hora hasta vomitar de mis pinches nervios... mal plan... y que ya lo abro y como para colmo sigo teniendo de amigo a Erick o Damián o como le quieran decir que veo que ya está quedando con otra vieja.. y sentí.. dolorcito... ya sabes... es como de un día te dicen que se quieren casar contigo y al siguiente lo ves con otra vieja.. no tan así.. pero la diferencia de 1 semana pues no es mucha... y sentí un vete a la verga así masivo... pero allí no acaba todo para esto está esta PINCHE VIEJA FALSA.. que bueno omitiré su nombre por el respeto que no se merece pero pues a diferencia de ella pues yo no le faltaré el respeto y así... yo no soy así... y la vieja pues conoce a mi ex anterior y la cosa... y lo cela... SÍ, LO CELA... aunque no son nada y hasta sabemos todos quien si le gusta.. [que no se haga pendeja] Pero el hecho es que me hecha un rollo de que no pele todo lo que leo en fb y la mamada... y pues la neta tampoco me voy a desgastar por una persona como Damián que no vale ni un peso en eso tenía razón.. pero ella no lo decía por eso.. lo dice por que la mitad de los post que involucran a mi ex anterior y a ella... Pues ella me ataca, sinceramente... no me lo dice en mi cara y es más cuando hablo con ella jura que ella estará allí para mí y la mamada.. XDDD como si le fuera a creer... lo que me molesta es que incluso le dije un día sinceramente sé que no te caigo bien.. y me venga con un rollo de: pues es que casi no te conozco entonces no puedo decir si me caes bien o no y así... yo sé que quiere quedar bien conmigo porque me llevo mucho con el chavo que le gusta.. aunque no lo diga y aparente ser como de esas personas de que llevarse bien con gente que no le caen bien no le interesa...

pues.. tenía que decirlo... es que me desespera que la gente sea así...
me molesta su falsedad e hipocresia... y sé que puedo así de simple borrarla y dejarle de dar el gusto y no lo hago... Supongo que espero algo más de ella.. digo quiero creer que todo lo que he escrito son suposiciones y ella no es así... pero hasta ahorita sólo sigue confirmando lo que creo...

ODIO FACEBOOK..

mixed more than fixed

Hoy pues me siento como con todos las emociones revueltas...y vengo a sentirme rosa..Sí, así como rosa.. y pff... mi cel no me deja escribir con acentos y eso me desespera..bueno el hecho es que nunca me gusto el rosa... y luego lo conocí a él y me sentí rosa... y pues él tenía que venirme a mentir con que no tenia novia y sí tenía pero aun así pues los recuerdos buenos no se van.. no sé... es que los recuerdos buenos nunca se me van y los malos no tiene sentido contra esos y es por eso que termino extranando a la gente... y pues tengo mucho que extrañar..no pues eso de salir con cinco personas seguidas no esta nada cool...

domingo, 24 de junio de 2012

R...

no se porque pero soñe contigo... no puedo describir como me sentí...
quería que volvierás.. de hecho estoy viendo evangelion que tanto te gusta...
Te he estado extrañando.. y sinceramente no creo que seas a la persona que más he amado o querido pero eres la persona con la que más que tenido ganas de seguir una relación...
Me molesta saber que esta vez.. yo la cague.. en todo sentido... y aunque apenas hace unos días volvimos a hablar... se que eso de estar juntos ya no es posible para mi ni para ti..
Digo es que recuerdo que lo intente, intente hacer que regresarás pero cuando lo intente fue demasiado tarde.. Actue como niña, bueno para ti aun soy una niña, después de todo eres como 4 años más grande que yo...
Y luego una vez hablando con Paz habló de ti, me sentí tan ansiosa porque quería saber de ti y me molestaba el hecho de que salierás con ella... siempre me molestó... 
Pero wa.. lo pienso eso de decirte que vuelvas conmigo por 4 vez y recuerdo que la última vez me dijiste que nunca volverías conmigo.. que podíamos ser amigos..
Y jamás la "canción de nuestra historia entre tus dedos" había tomado tanto sentido hasta ese momento... Digo bien sabes que la escuchaba con Mario.. pero pues era gusto compartido y nada más.. pero esta vez la letra se aplicaba tanto a ti... y AMIGOS PARA QUE MALDITA SEA, A UN AMIGO LO PERDONO PERO A TI TE [QUIERO].. así me sentí y te mande a la verga...
Ya sé que eso también te molestó pero ¿cómo querías que reaccionará?
Pero aún sigo molesta más que contigo, conmigo si hubiera hablado bien contigo al día siguiente lo hubiera salvado.. pero no ay voy y te evitó y te hago getas..
No sé... sé que nunca vamos a volver... y que la cague yo pero no me quería dar cuenta de lo mucho que anelaba que funcionará.. Y ahora que pasó pues lo que pasó con Erick me di cuenta que la relación que más me había gustado era la nuestra...


AY, neta que NO MAMEN

Aquí tratando de estar sola y sin fb hasta el 27... y mis vecinos escuchando música que dice:

NO ME CORTES MI VIDA, QUEDATE (8)

y es como de: por favor MÁTENME..  digo, no es por nada pero en serio ¿son necesarias las canciones dolidas?

canción actual: ACÁ ENTRE NOS, NO TE HE DEJADO DE ADORAR (8)

neta que se peguen un tiro.. ¬¬

jueves, 21 de junio de 2012

:3

hoy danzare bajo la lluvia y lavare todas mis penas..
renacere como el feniz que jure ser,
resurgire de mis cenizas las veces que sean necesarias..

miércoles, 20 de junio de 2012

´pefwjkgkdnv...

hahahahaha.. saber que no me duele que te vayas.. que nunca te quise ni te amaré... sólo saber que estoy más sola que ayer y menos que mañana...

 y que después de todo moriré de nervios al verlo...

QUE ESCUCHAR SU VOZ DESPUÉS DE 7 MESES ME HIZO SENTIR ESTÚPIDA Y RARA.. y que casi lloro .. y fue como pfff... ojala.. ojala algún día de verdad pueda superarlo... y no tenga que sentir como que me muero cuando sé de él...


martes, 19 de junio de 2012

Seulement seule je vais être le reste de ma petite vie..

Me duele saber que lo harías... sabía que me mandarías lejos como todos...
Y siempre es de: Él es diferente, él es diferente, ÉL ES DIFERENTE..
y no... no lo fuiste... lo que me duele y me dolerá fue que jurabas que te entendía y tus quejas fueron que no lo hacía... jurabas que eras feliz y me dijiste que junto a mi fuiste más triste, jurabas que estarías conmigo para siempre y al final simplemente te fuiste...

Créeme que no me duele tanto que te hayas ido, he sufrido eso 5 veces en el último año... ya por decirlo así estoy acostumbrada a que me dejen... supongo.. lo que me duele es que fuiste tú quien me dio más esperanza... Y luego me la arrebataste..

Para colmo... me ibas a cortar por mensaje.. el cual nunca llegó.. NO AÚN NO ME LLEGA EL MENSAJE... te tuve que marcar para que me cortarás... y ni la cara me diste ni me quieres dar..

Algo a lo que también créeme que ya estoy acostumbrada... y pues antes sí fui insistente... antes era muy persistente... pero ya.. ya no.. no le veo caso... no tiene... el luchar por algo o alguien que no está interesado es luchar en vano y contra la nada..

Ahora tu tuviste tus quejas... pero claro que yo tengo las mías... cosas que claro que no quisiste escuchar...

¿En que mundo buscar a alguien sólo por facebook es válido? Explícame, porque yo no sé... yo pretendía que al cerrar facebook no te lo tomarás personal y me buscarás por otro medio.. hasta el teléfono es mejor.. tiene más tacto... pero lo tomaste como una ofensa e incluso como un acto contra tu ser... y te explique que no... pero no quisiste escucharme...

Aparte te quejaste de que soy un poco fría... por que nunca lo fui realmente contigo, y que a veces miraba al vacío como si no estuviera allí... Yo así soy.. siempre estoy soñando despierta y no me abro fácilmente a la gente... NO ES TAN FÁCIL... y no es que no te tuviera confianza... no es como si te fuera a soltar de zopeton todos los problemas que me cargo.. no soy así... Pasaron 6 meses antes de que le contará a alguien algún problema mío... no te costaba nada esperar... Tenías un problema con mi ser... con como soy, como me comporto... pero eso si, me dijiste: te amo como eres sin ningún pero.. y al final tuviste tantos..

te cerraste ante mi cuando yo estaba abriéndome..

nadie me había dado tantas falsas ilusiones como tú....

no sé.. quiero explayarme pero no puedo.. y el saber de ti .. cualquier cosa me revuelve mucho el estomago... es insoportable...

Pero pasaré la fase de duelo... y espero que como tu dijiste nunca volvamos a saber el uno del otro... por que tu consideras que fuiste el único lastimado.. pero NO fue así..

jueves, 14 de junio de 2012

Nyah!!

Pues no sé que me pasó... digo podría jurar que el día que nos peleamos (el domingo) podría decir que no te amaba, que no sentía nada y que mejor deberíamos dejarlo todo hasta aquí.
Pero hoy, cuando ya han pasado 4 días y precisamente hoy dijiste que regresarías tengo ganas de hasta de llorar si no te apareces..

APARECETE, JODER...

Y no sé si ya no me quieres... normalmente ya deberías haberte dado cuenta del asco de persona que puedo llegar a ser... Y siento que cuando te aparezcas me mandarás lejos como todos... A pesar de que digas que tu me amas.. u_u

suelo alejar a la gente... perdóname...

Y luego para colmo sólo el ver tu foto o escribir tu nombre me revuelve el estomago bien cabrón... ¬¬

miércoles, 13 de junio de 2012

What's freedom?

pues no sé que sea libertad pero mira que dejar algo atras que te encadenaba a todo puede que se le parezca ... o no?

sábado, 2 de junio de 2012

chingada madre!
chingada madre!!
chingada madre!!!
chingada madre!!!!

puta.. puta.. puta...

carajo..

-.-''''' ok... siento que me miento... >_____< ¿por qué carajos me miento, y te miento y nos mentimos?

estás viendo y no ves.....

-.-'''' "esto me puede, me puede mucho, me ocupo en la escuela para olvidarme" algo así siento que pasa.... ¬¬ joder.... 

martes, 29 de mayo de 2012

Justo una parte de lo que soy y nadie sabe

Me encanta como todo mundo se puede abrir (no literalmente) y desbordar sus sentimientos en lo que sea que llegan a escribir... y yo en esos casos siento que no se como expresarme y hasta debería ir y buscar piedras y lanzas por que parezco cavernicola al hablar. Y más que todo, no es porque tenga nada que comunicar o que no piense o algo así.. NO... lo que pasa es que no se como comunicarlo.. Y al final me voy guardando todo.. en como una especie de ático mental porque según yo quiero que se quedé allí y no volverlo a ver. Así como con los adornos de Navidad al estilo estadounidense que van y avientan al ático después de usarlos. Pero ¡ohh, sorpresa!, obviamente tienes que volver por ellos al siguiente año.. bueno el hecho es que hay ocasiones en las que mi ático mental se llenan y de alguna forma explotó y no explotó... Y yo solita me desespero y quiero gritar y mentar madres.. pero... mm... AAAHHH... no lo hago.. y sigo guardando cosas en un ático en el que no hay espacio.. Y a veces regreso allí y reviso todo para ver si todo está en orden, para ver si puedo seguir metiendo más.. Y siento que me hago pedazos.. 

Luego hay días como hoy que quiero que alguien me escuche, y hay gente que me escucha pero es de esas veces que sientes que lo que estás diciendo no tiene ni coherencia ni importancia.. Y termino como al principio, con piedritas y lanzas.. Y es que lo que más me pasa es que la gente en la que más confiaba, me defrauda y sólo ayuda a esto de que me cierro más y más... Me hundo en mi propio vaso de agua.

Después hay días que siento como si no sintiera nada.. No me duele nada, no me llega nada.. quiero que me llegue algo.. que toque las fibras de mi ser.. y no lo hace.. lo único que realmente me ha tocado es que me hayan dicho que no me podían tocar.. que trataba pero no podía.. como si estuviera entre muros y no hubiera puertas ni ventanas por las cuales llegar a mí.. y al parecer sí había porque eso me llego.. me llego que lo hubiera notado... Hubiera notado que me la paso encerrada entre los cuatro muros de mi ático mental donde nadie parece tocarme, donde puedo hacerme la fuerte porque ni la más mínima brisa puede llegar aquí..

Y tumbó los muros... pasó el tiempo y los pude volver a construir y así...

Para colmo mío, los están tumbando.. tengo que admitir que muy lentamente.. pero siento como los muros comienzan a agrietarse.. le tengo miedo a tener miedo de que se caigan porque estoy segura que la persona que los está tumbando está vez no llegará a ver cuanto daño puede llegar a hacerme como la última vez..

Cada vez que estoy con esa persona siento como que extiende su brazo para pararnos juntos.. Y no se sí es felicidad lo que me invade cuando hace eso.. Es como ser niños chiquitos que se acaban de conocer.. los niños chiquitos no importa cuanto tiempo tengan de conocerse son amigos y confían en el otro... Así siento que me pasa con él.. Y siento que no se ha dado cuenta aún de lo muy rota que me siento, no lo nota... él dice que yo lo salve... pero definitivamente él no sabe de cuantas maneras me está salvando.. quisiera que se diera cuenta, espero que se de cuenta... algún día..

Y después de todo regreso a mis piedras y mis lanzas..

miércoles, 2 de mayo de 2012

error 404: heart not found.

hahaha... no vales la pena...

y te dedico la siguientes partes de esta canción:

Que te ruegue quien te quiera
que yo no lo voy a hacer
ya me hiciste mucho daño
y hoy me vas a perder
y ni creas que estoy llorando
pues ya tengo otro querer
que es sincero con mi amor
no me paga con dolor
y que claro es mejor 
 
  y que te puedo decir:
fue una patada en los ovarios el intento de 
manipulación emocional que intentaste 
crear en mi... pero vamos como si no supierás
 que me falta corazón para gente como tú
y digamos que puedes hacer lo que se te antoje...
 hace mucho que no sé de ti, 
ni me interesa que es lo mejor. 

:3 gracias por todos los olvidos que 
tengo que recordar n____n ... 

PD: nunca te quise :) 

martes, 10 de abril de 2012

martes, 20 de marzo de 2012

I don't want to let go

no quiero dejarte ir..
ya lo sabía desde un principio, sólo no quería afrontarlo..
no quería ver que te habías ido, te habías alejado..
y que ya no estás aquí..

Y vivo mis días contando los minutos de las horas
para verte regresar, o mínimo para verte.

Dijiste que tenía una burbuja protectora,
definitivamente no la tengo, o al menos no cuando estoy contigo
porque no puedo evitar sentirme completamente vulnerable
al tenerte junto a mi..

Y no es como si te fuera a olvidar, de hecho no creo poder hacerlo,
yo siempre tendré algo tuyo aunque no quieras,
y desgraciadamente tu te has llevado algo mío.

Espero algún día entiendas por lo que estaba pasando
cuando tu huracán paso por mi mundo y destrozó lo poco que quedaba.
¿ahora de que me sirve que te vayas?

Dijiste que no pretendías lastimarme pero después de tu fuego
sigo recogiendo las cenizas..
pero créeme, eso, eso tardara años..

A veces me pregunto:
¿por qué no te fuiste antes de llegar? ,
pero muy en el fondo no me arrepiento,
a pesar de haberte perdido..

Lo que no me he perdonado es no haberte hecho saber
lo MUY importante que eras, y que eres, para mí..

Inundaste con tu recuerdo cada espacio de mi memoria,
como si quisieras quedarte impregnado para siempre,
que lastima que no fue así.

A pesar de todo, estés donde estés y,
aunque me duele, con quien estés,
te deseo lo mejor de todo y te sigo amando..

Te veo en todos lados cada día de mi miserable vida...

Te veo en la música, recuerdo como te encanta My Chemical Romance,
también como alguna vez tocaste para mi la canción 1,2, 3, 4.
y la estúpida canción que amabas para comenzar a tomar..

Te veo cuando recuerdo el seminario, esa foto que nunca volví a ver..

Te veo cuando hablan de Quebec, hasta los comentarios de que volverías pronto de tu viaje.

Te veo en el té Arizona, solamente tu y yo sabemos porque.

Te veo en el OXXO, una de las primeras veces que nos quedamos solos.

Te veo en Cactus, recuerdo como temblabas, tan tierno tú siempre..

Te veo en las videollamadas, :3 .

Te veo en tus amigos, con los cuales nunca cruce ni una palabra, sólo sabía de ellos por ti..

Te veo en las motos, otra cosa que sólo tu y yo sabemos porque..

Te veo en tu papá, parece que el destino tiene el afán de aparecerlo en mis días..

Te veo en mi cabello, después de todo, eso fue lo que más te gustaba de mí, lo he tratado de modificar todo lo que he podido pero aun te apareces en mi mente al verlo.

Te veo en Vete a la versh, me llamaste esquinera de 2 pesos.

Te veo en Madeiras, y en mis vestidos..

Te veo en Shakugan no Shanan, por eso no he podido ver ese anime.

Te veo en mi diario, no deberías aparecer allí, créeme, después de todo el que se fue, fuiste tú, pero los recuerdos que dejaste hacen que te dedique capítulos enteros..

En resumen, y porque se que debe de haber más cosas que me recuerden a ti, TE EXTRAÑO COMO SI SE ME ESTUVIERA ACABANDO EL UNIVERSO..

pero claro, esto no lo sabrás nunca porque no he hablado en tanto tiempo contigo; que yo siento, SIENTO QUE ME ESTOY MURIENDO..

sábado, 28 de enero de 2012

and so what??

Siempre va a haber cosas que por más que no quieras saber.. no te debes vivir engañando... a veces sabes por que las sabes, pero no quieres que te confirmen.. eso está MAL.. acostumbrate a vivir con la verdad aunque sea dura.. que las mentiras... te llevan a un pseudocielo del cual después TE TIRAN... y duele y lloras como nunca lo habrás hecho porque sabes que ya lo sabías y te hiciste pendejo..

y doy gracias cada día a la estupida persona que me hizo prometerle que hasta que no acabará preparatoria no podría hacer la pendejez que se me viene a la mente cuando me doy cuenta que me estaba tratando de engañar y simplemente no puedo...